角一滴泪有怎样的情感。
想到奶奶，还有爸爸妈妈，这是我被绑起来后最为强烈的一次心灵震痛。我大力咀嚼着面包片，任凭牙齿咬到舌头发出尖锐的疼痛，都无法冲淡思绪的凄恸。
我流干了眼泪，咽尽了恫吓；我不是奴隶，更不是宠物，我是含荑，傲浪击风的含荑。
啊，念出了自己的名字更羞耻了? ?
手脚不是太疼了，而且依靠翻滚移动速度还是蛮快的。那么我之前为什么要那么努力蠕动啊? ? 不过这次先不着急，我的精神恢复了不少，在食物的补充下又能正常的思考了。
首先我现在能出声喊叫。但如果他还
在附近，这不亚于自掘坟墓。那么他又是谁？
虽然我已经很久没有看见东西了，但这一次得到的信息很多。
刚才他抱住我的时候，我的下巴触到了他胸前的拉链；他的双袖包裹着我的裸体，能感觉到衣服袖子有宽大的条纹。虽然他的声音我不认识，的确是年轻人，但根据穿着、还有绑架案一般发生在熟人身上，我认为他十有八九是本校的学生。
那么，我应该是周二晚上被绑起来的，他明显为了折磨我，差点把我渴死。那么大概是过了两天左右。然后第一次递给我水后又过了很久才到了刚才第二次递水，还有那件事? ? 所以今天有可能是周五。他必定要出门上学，毕竟现在至少警察和家人在竭力找我，他严密的计划不会让他落入被怀疑的境地。
我舒展了下身子，不舒服地“伸”了个懒腰，顺便骂了一顿没用的警察。但是我的分析有很大漏洞，要是他真是学生，为什么家里没有别人？即使是男生，也绝对不可能一个人住的。但就衣服那面口袋般的触感和条纹来看，跟校服实在太像了。
无论如何，是一个很细致的男人，计划疏而不漏。但现在、此时此刻、我要确定、他、不在了。
我能听见到强烈的心跳，是漆黑中一抹鲜红与惨白。做了不知几次深呼吸，身体依旧颤抖不止。最后一次呼气，然后鼓足了最后的勇气，在心中默念着三、二、一，我发出了三天都没发出的、最大音量的呼救声。
狭小的空间无法产生空灵的回音，然而呼救声打碎的静谧迅速变成恐惧，在我体内如黑洞般蔓延开。
变形的声音回荡在脑海中，战栗又幽邃；我第一次被自己的声音吓到，为自己略显愚蠢的行为不解。
声波迅速消失，又是寂静笼罩。我挪动着屁股靠近墙边，将耳朵贴像冰冷的墙面，细细聆听。
漆黑的沉默让我窒息，我的声音没有换来残忍的折磨已是万幸，然而万幸后世界用沉默换来的不幸却比身体的疼痛更难以接受。
没有任何声音。我依然认为这里是楼房内，因为我家也有小小的储物间，同样有大衣和木屑味。但恐怖至极的寞、难以喘息的默、精神崩塌的陌，让我又一次绝望。
天地都在沉寂，唯有心跳在鸣。
没有人能救我。我早该知道这一点，但希望的光芒总是自作主张地闪烁，然后自作自受地消逝。
声音能通过墙壁传得很远，但住宅楼无论如何也不能这么安静吧，即使都是上班族，就没有一户上帝保佑的人家有老人孩子吗? ?
我继续转向徒劳的挣扎，扭动着痛苦难耐的手腕，用几乎没有知觉的手指无力地剥着冰冷的绳索。然而并没有起到任何作用。
那么最后的希望是腿上的束缚。我躺了下去，然后翻滚着趴在地上。现在早已习惯赤裸着与毯子接触，胸前的敏感远不如关节的疼痛渗人。
我趴在地上，然后折起双腿，将双脚使劲往腰间靠拢，这样我粘在背后的手就可以触碰到脚踝上的绳索了。
早知有今天，小时候坚持学舞蹈该有多好? ?
当我意识到触碰到绳圈和将其解开完全是两回事时，眼前的黑暗仿佛更深刻了。
此时此刻，我应该已经赤身裸体、被绑了60个小时，我自己可以学会接受、学会坚强，但现在谁都可以、请教教我，如何让被绑的刺痛缓解一点、哪怕是一丝、一毫也好啊。
好不容易恢复的意识又模糊了，我不知道自己会不会就此沦陷，最终崩溃。我已经睡的够多了，现在有些想上厕所? ? 身体上的正常感官给予了我最后的慰藉，我侧过身体，选择了一个相对不太难受的姿势，一动不动了。
希望下次醒来，我还能有些知觉。
? ? ? ?
有些闷热，也有点干渴。但我已经不想再费力地蠕动去喝水了。不知又睡了多久，我醒了过来。这次我已经几乎感觉不到双手双脚的存在了，疼的发痒，奇痒难耐。
我没有丧失作为一个人的意志，归功于大脑皮层又一个残忍的信号：好想上厕所。
水喝的太多了。我只感觉到小腹胀痛，已经不敢趴下了，如果我能看的见，估计肚子里面已经肿起了小水球。
我已经多久没有上过厕所了？多亏在出学校前去过一次，要不然