到我那肮脏的出租屋来监禁，
在困扰和痛苦中无奈的侍奉我；有时候，璐璐会变成一个什么女侠或者女护士，
服装和身份都在不停的走向奇幻而刺激；有时候，璐璐甚至会变成我的妹妹，我
的女儿，叫我哥哥，叫我爸爸，和我乱伦……总之，怎么激烈怎么来，怎么暴虐
怎么来。每一次，最终的结局，一定是在某种暴力或者情节的胁迫下，她不得不
哭泣着、羞耻着、绝望着、痛苦着，用最清纯的身体，在我的淫威下，做着最屈
辱和最淫荡的动作来取悦我，我会玩弄她的乳房，我越来越多幻想她哭泣着为我
口交，而因为恐惧而无奈，她最终都会像条小狗一样撅起清秀的小臀，方便我的
插入……而我，会用最羞耻的姿势，插入她的身体，聆听她的痛快，享受她的失
身……然后……安慰我其实屈辱而又绝望的自尊心。
有时候，我也会幻想她终于认识到了一切都是她的错，然后跪在我的面前哀
求我的饶恕，她卑微屈辱的脱掉校服，只穿着清纯可爱却性感迷人的少女内衣，
用乳房和阴户磨蹭我，折磨自己来换取我的快感，哀求我尽情的享用她的身体来
补偿她的过错……那个场景里，我冷笑，我不屑一顾，她继续哀求，我继续不屑
一顾……最后，她只能主动的爬到我的身体上来，奋力的坐下去，主动的，用处
女血的鲜红和最幼嫩的破身惨叫，来慰藉我的尊严……
我对璐璐的幻想，就是这样，从那些情爱缠绵、温馨旖旎、两情相悦的做爱，
终于彻底变成了疯狂刺激、变态扭曲、淋漓尽致的畸淫。
幻想中，手淫时，高潮中，我获得最后的尊严。
而在现实世界里，我却更加的窘迫和屈辱。
璐璐似乎意识到我其实是个人高马大却一无所有的穷小子，根本已经刷不出
礼物来了，又或者她以前从来没想过，但是随着我垂死挣扎一样的，越来越风言
风语在嘴巴上讨她一点便宜，她开始意识到我的粗俗和情欲，她也越来越不吝表
达自己的厌恶。她已经都快明说了：她是一个高中生，还没有成年，所有的关于
情爱的暗示，对她，都是亵渎，都是侮辱……一切都是我自己在想入非非，我应
该成熟一些，不要这样下去了。
我像个傻瓜，我仰天长笑，我疯狂手淫，我蓬头垢面，我继续手淫……我真
的像个傻瓜。
我开始抚摸我那把开过刃的军刺。
人越是绝望，越是疯狂，做的事情越是不可理喻……直到前天，我最后给她
一口气刷了1000元的礼物，然后开她小窗，告诉她，我喜欢她，我爱她，我想和
她在一起……希望她能给我机会。
她退给了我钱，给我打了长长一段「语重心长」的话，告诉我她年纪还小，
根本不会考虑这些，表示自己很抱歉，让我产生了误会，然后她还说：
「石头哥，我希望我们还能做朋友，但是我同学们都说，在这种情况下，说
什么『做朋友』也是一种暗示，会容易让人继续误会和迷失方向。我们都应该成
熟一些，我的语言、身形、甚至一个表情，都不应该再打扰您的生活，给您
的误会。所以我决定，不再和您联络了，希望能得到您的理解。但愿我这不成熟
的小小决绝，能够在未来，成为您生活中有些尴尬，却是甜蜜温暖的回忆。您可
以和您未来的妻子儿女说笑时，怀念起我这个曾经的调皮女生、人生过客……我
很抱歉。」
她写得多棒，多成熟，多体贴，多浪漫，还用了「您」……然后，拉黑了我。
我被一个十七岁的女生，用温柔而其实带着教育意义的口吻，教导怎么做人，
怎么正确的对待感情，怎么成熟起来……
我败光了我父亲留给我的一切，我还欠了七张信用卡，一份小贷公司的欠款。
我留下的……居然是一段十七岁女生教我做人的回忆。
其实我也很清楚，这一切，都是我自己作出来的，并不能怪璐璐。是我自己
的愚蠢、淫欲、幻想、不成熟、不懂事、不切实际、不负责任，才把一切搞成了
今天这样。是我萝莉控，是我做春梦，是我言情或者A片看多了，是我癞蛤
蟆想吃天鹅肉，妄图染指我根本不配拥有的女孩……是我从来不肯去面对自己的
社会阶级和自己的欲望的差距。是我虚荣，是我装大款，是我没有节制……是我
幻想……我值得获得纯洁的、文艺的、美丽的女孩的爱。
璐璐从来没有骗过我……不是么？就算她有些虚荣，在获得我礼物的时