我对生活的期盼，确实并不强烈。
与其说我感到悲伤或者痛苦，倒不如说，我是丧失了快乐的知觉。
因为在法国的朋友们找准了国内的商机，想一同回国，我答应了。他们计划着合开一间公司，邀请我一同加入，我也同意了。他们分配给我的职务，报酬，我依然照单全收，没有任何异议。
甚至朋友们为我举办庆生派对，我对他们笑，是因为这是他们想要看到的，而并非发自真心。
这场派对。那么多友好的眼睛在看我，那么多我熟悉不熟悉的人，全簇拥着我，可我仍然感觉孤独。
就是在这里，我竟然见到了秋。是朋友们自作主张，为我准备的一个惊喜。
我不确定这是否是一件好事。
就如同在里昂时，我在与您的会面中说过的。那场车祸过后，秋陷入昏迷。而我与家里彻底断绝关系，在她苏醒之前，我中断了学业，照料她整整一年。直到她有醒转的迹象，而我不知道如何面对，只好匆匆离开。
那一年间，因为我父母依法支付的赔偿款被秋的父亲尽数卷走，我不得不在夜晚出去工作，为了她的医疗费用。后来实在难以维持，我只好求助于民间借贷，直到现在都仍在偿还。
就算到了法国，我依然打着许多份工，以便在秋遇到难以解决的问题时，可以帮助她度过难关。
我说这些，并不是觉得自己如何悲惨，如何令人同情。我所做的一切都是心甘情愿，是因为我自己觉得愧疚和亏欠。而我所盼望的唯一回报，是秋能够过上她所应得的普通人的生活，幸福美满。就像她现在一样，拥有居所，收入，和亲密的爱人。
但是她还想要我。
而我别无办法，只能尽我所能，给她所有她想要的。
前些日子我偶遇了黄。在我最困难的时刻，她曾经给我提供过一些帮助。中学时的同学里，她是唯一一个对我后来的境遇有所了解的人。她见证过我曾经短暂拥有的，璀璨又非凡的人生，所以她问我，后悔吗。
虽然她的提问很简短，但我明白她指什么。优越的家境，光明的前途，令人羡慕的名望，她问我是否后悔放弃这一切。
您一定知道我的答案，但我没有对黄说。我想我作出的决定，我所信守的承诺，并不需要她来认可。
我唯一后悔的，是在那辆轿车踩满了油门，轧向人行道的时候，没有在秋的身边。
写到这里，似乎篇幅有些长了，希望不会过多占用您的时间。
最好的祝福，
周恪非
tbc
（十）
十一月上旬，依稀残剩着几分秋天。对秋沅而言，一切如旧。区别在于成叙彻底消失，不留任何痕迹，而周恪非正在逐渐占据她的生命。
有时秋沅会想起记忆里那个男孩子，眉目隽永，如诗一般，烫眼的优秀，毋庸置疑的似锦前程。是少年时代小小世界里，唯一受人仰慕、不可忽视的存在。而今他英挺依旧，却甘愿被她呼之即来，挥之即去，没有一丝抗拒和怨怼。
秋沅知道，他是在用这样的方式，竭力补偿这十年缺失的空隙。
只不过，虽然周恪非曾经悄无声息地离开，但就在细丝线一样长而单调的年岁里，他所做的要比付出真心和守候更多。
哪怕秋沅不善于人情世故，多少也明白事理。尽管隔天就用一笔转款结清了多年的房租差额，她也清楚他沉默的关照和帮助，并不能完全以金钱和物质来衡量。
在与周恪非的相处中，她正在试图把握平衡。
她不愿亏欠别人，也不会亏待自己。
于是有意无意间，秋沅慢慢改变了做法。她不再偶尔得空就给周恪非去一个电话，轻率地喊他过来解决需求，而对他未来的行程安排不闻不问。
两个人不需要言明就逐渐达成默契，每周五晚上秋沅都提早关店，谢绝午夜时段的预约。而周恪非下班后会直接开车过来，在她家里待上一个周末。
就像多数生活在同个城市的爱侣那样。
但是要定义他们的关系，总归暧昧不明，似是而非。没有哪对炮/友会如此经久地相爱，也没有哪对恋人像他们一样肌肤紧贴到不露空隙，心灵却仍然疏隔着将近十年的岁月。
年年或许在学校里听到过什么风言风语，得知秋沅和成叙经历了相当丑陋残酷的分手过程。因而对于周恪非，她的敌意和进攻性也在消解。
甚至于周六下午，周恪非出现在店里的时候，年年还打趣说：
“店长，这么近他还要送你过来呀？”
秋沅对她的态度转变全无知觉，随口说：“也不是吧。他顺路过来一下，还要回去加班。”
通常情况下，秋沅周末要来店里，而周恪非无事可做，都会回公司加班。他总是提前问清闭店的大致时间，然后向秋沅借来家门钥匙，赶在闭店之前准时回到家里，和一桌冒着热气的夜宵一同等待她。
这天似乎不太一样。秋沅回