我十八岁生日的时候，我们在一起过。我点蜡烛，切蛋糕，吹蜡烛。你还像往常一样笑着，看着我。你知道吗？周远，我许的愿是希望你每天开心。我对你说，我不是小孩子了，已经成人咯。你哄着我说：“好好好，不是小孩子不是小孩子”。然后拿出一个颇为精致的盒子，说：“生日礼物，打开看看”。我打开了，里面是一条手链。那条银色的手链上有个月亮的模样，卡扣处是一片梧桐叶。真不愧是你送的礼物啊，周远。简约，精致。对了，那条手链我留到现在，只是忘记放在哪个角落积灰了。
看见别的同学和心仪的人手牵手走在路上好羡慕啊。他们可以互相拥抱作为给对方的鼓励与支持。他们能触摸到对方的温度，感受对方真挚又脆弱的情感。我们分别的这期间，我只能透过冰冷的屏幕触摸你。甚至不知道你打出这段字的神态与处境。夏天总是躁动的，又到一年仲夏了。许久没有与你长谈了，周远，你没有忘掉我吧？希望我们永远不要淡化在对方的记忆里。我就快要考试了，等考完我们就能腻在一起了吧。好久没见到你了，你见到我会开心吗？周远。
我朋友说，我盯着手机笑真的很猥琐。我骂她不懂我，这是陷入爱情的漩涡了。我在骗她，也在骗我自己。我上课的时间我们总是分别的。仅是你的一句下班了，也会让我心安。好想赶紧见到你啊，周远。我很开心你愿意和我分享你的日程，听你吐槽给学生改画好烦，听你骂老板的不是人十一点下班，听你和我说休息日团建的麻烦。我是不是真的参与到你的生活了呢？周远。
你从来都不对我说你有多累，但我不是傻子，自然看得出你神态的反常。抽烟也越来越频繁。我想对你说，如果你累不如就卸下盔甲，在我这里歇歇。你到底有没有把我当做朋友或是什么人呢？为什么总让我感觉到你在像看戏一样看着我，对于我所有的感情流露你总是笑笑，然后逃避。不要这样，不要让我对着空气挥舞拳头。你在窃走我的笑容吗？周远。
有一年，我回家过年。下了大雪，我给你拨通了电话。这是我第一次给你打电话，我又何尝不是紧张的呢。刚接通，我就把我的惊喜全部倾泻而出，对你说个没完。也许是我害怕吧，你怕你没时间没耐心听我说完我所有的感情。但是你没有。我说完，顿了两秒，你笑了。笑的很大声。你说，你说我还是小孩子，对世界明明还有那么多惊奇。我也从你的语气中听出哄小孩的意味，好吧好吧。姑且认为你这是对我的喜欢。你喜欢下雪吗？周远。你到底是怎么认为我的呢？没关系，我爱你。
高考前的那段时间总是难熬的，整天在知识点和书中晕天旋地，只能在睡前抽五分钟时间问问你今天过得怎么样。即使是一句还不错也给我补充了巨大的能量。我们都在朝着生活前进啊，周远。好想好想赶紧考到你工作的城市，这样我们就可以天天见面了吧。我一定要加油啊。我们认识已经快三周年了，算来也陪伴了很长时间呢。不知道在这期间你还有没有别的像我一样的人来打扰你。我希望没有，我希望在你心里这样的只有我自己，不许有他人。我是不是太麻烦了？周远。
终于啊，我如愿以偿的报考了你那里的学校。你说你真为我开心。你骗人，你都不知道我怎样想的，也不知道我为什么才会开心，怎么会替我开心呢？你说你会来机场接我，每想到这儿我的心都会疯狂的跳动，幻想着我们见面的无数个场景。我好期待我在那里上学的日子，也好期待我们在那里相处的每一天。我想我一定会很开心，你呢？你会
我觉得你，温柔，冷静，成熟。还泛着光。我想和你一样，成为优秀的大人，和你并肩。回想起来，我闲暇的时光，总是注视着你的侧脸度过的。你把我当做什么呢？周远。你是经历什么才变成现在这样成熟的呢？为什么我对你一无所知呢？周远。你却对我了如指掌。我把真心坦露给你，你会厌倦我吗？我到底该怎么办呢？周远。
有些时候啊，你说话真的很好笑。我发给你猫猫的图片，你会回我“呃啊”这样的拟声词。我换了好笑的头像你会特意说出来笑。还经常给我发很好笑的黄豆。你说你觉得这样可爱。其实啊，不用发这些你也很可爱。你才不是什么高冷霸道人设，明明就是可爱的猫咪。
那年圣诞节，你邀请我去你家吃晚饭。我好开心，终于能了解你多一点点。你家真是意料之内的简约，干净。虽然请我吃饭，菜却全是我做的。你夸我是好孩子，但其实我真的不太喜欢孩子这个称呼。就像永远被看着成长一样。我才不要。吃饭的时候，我问你有没有打算结婚。不知道你看出了吗，我在试探我还有多少步走到头。你说：“没有”。单薄的两个字，说出口有些刻意，我却很开心。我没有再顺着这个问题追问下去了，又像往常一样，和你说发生在我身上的事，你依旧含笑看着我。或许你知道我想对你说什么吗？周远。当时在黑白的配色中，只有我们两个是浅蓝色。
远。我不敢对你太热情，又不敢冷落了你。我怕你会因为我的热情厌倦我，又怕你感觉我不爱你。是不是小孩的爱永远不被看重，永远当儿戏。我好想长大啊，周远。