我见到哥哥的时候，是在高二。高二，我的母亲嫁给了叔叔。
我也多了一个哥哥。这是一种很奇妙的感觉。
我一直有一个很奇妙的能力，我似乎能知道别人和我谈话的时候，真心想说什么。
我曾经悄悄地告诉了我的母亲，她看着我，没有说话。
最后只是，叹了一口气，让我不要到处宣扬。
我小时候并不知道为什么。但是看母亲的表情这似乎不是一件太好的事情？
后来，我知道了这的确不是一件太好的事情。
因为，在绝大多数的时候，我总能最快的在谈话中知道别人的想法，
或许这很有趣，但是我从不觉得这很好。
或许可以说，妙不可言，但无限供量。
无限供量的东西，并不会让人觉得太过于愉悦。
上了高中之后，随着接触的增加，我逐渐发现了自己不同寻常的地方。
我不喜欢女生，或许因为，她们有的太过于思想复杂，有的又过于简单。
我不愿意破坏美好，不愿意接触复杂。
我更喜欢征服哦不，是挑战同性。或许我的基因也有一部分原因。
我和这个哥哥交谈的时候，我并不准备去挑战他，因为，这是我的继兄。
“弟弟好。”【看起来还是挺乖的。】
后来，我和这个哥哥交流逐渐变得多了起来。
因为他和我在一个班，为了方便，他和我还是同桌。
他每次说话的时候都很有趣。因为嘴里总是各种嫌弃我啊，然后心里又是各种懒洋洋，偶尔夸夸我。
我觉得他还是挺像个哥哥的。我从来没有有过哥哥，这种感觉很奇妙。
我的男朋友和我已经分隔两校了，哎，我是不是应该表现得难过一点。
我刚和哥哥说，【啧啧啧，绿茶弟弟。】
我突然感觉我的难过演不出来了。怎么会那么窒息。
哥哥很懒，但是，偶尔为了多探知他的想法，我还是回去做这些事情。
这大概是我遇到第一个，我想去多了解一点，因为他的真实想法和他的说法总是截然想法。
我想知道，他是怎么抱着这样的想法，然后说出那些话。
后来，就渐渐形成习惯了。
我不知道为什么，我就是偶尔随手安慰一下人，就会获得别人的喜欢。
这太过于奇怪，我为了保持在哥哥面前乖巧的形象。
就只能每次微微地对他们笑，结果他们的脑补更加过分。
我着实不是很能理解。
我不想和他们说话。
这不是我能决定的。
后来，我高中毕业了。我想着自己应该找男朋友了。
然后，我就去找了。
但是，这一下未免太多了。
然后，哥哥就在心里吐槽我“绿茶弟弟真是牛，那么多男的。嗯太奇妙了。居然没有女孩子。”
我一直觉得哥哥是弯的，但是听到后半句，我才觉得原来他不喜欢男孩子。
我莫名有点不大高兴，但是，很快，他就让我去做饭了。
【今天的弟弟也很乖啊。弟弟虽然是个不折不扣的绿茶，但是胜在乖巧啊。】
我这才意识到，我有点喜欢他，大概只有一点点。因为他的口是心非，还有我还是比较喜欢别人夸我。
我是个很虚伪的人，我惺惺作态，我不喜欢背负太多责任。
因为，我很容易知道这个人在想什么，我半只脚在灰色地带，半只脚还是觉得生活很好。
我之所以在导演专业，因为，我只想把那么多年的一些经历排出来。
后来，我发现我似乎错了。
我不是一点点喜欢，我是特别喜欢。
喜欢是一种可以表达的感情，但是我不想用爱去表达。
这是一种奇怪的想法。
我喜欢看他，口是心非，我喜欢他的懒。
他总是能恰好躲过很多灰色的地方，我总是感觉到他知道很多，但是他从来不会去说。
似乎，一切都很不需要动太多脑子。
我喜欢听他夸弟弟真可爱真乖。
喜欢我的人很多，我喜欢过的人也很多。
我喜欢他们在床上，很真实的样子。
也喜欢很多人被我Cao到真实的哭的样子。
但是那些都过于短暂了，就像突如其来的咖啡因，会让你的多巴胺兴奋一下。
但是，兴奋过后是长时间的疲惫。
在哥哥的身上我能感受到很平和的感觉，或者说很新鲜的感觉。
或者像他说的，我可能真的是个绿茶？
我不想在他们中间做选择，都是暂时的咖啡因，为什么要做选择呢？
多奇怪的想法。
我喜欢偶尔在他看电视的时候写点东西，画点画。