我被王军背回酒店房间。
男人果然天生不会照顾人，他把我丢到床上，又在床头放了一瓶水，说了句“你休息吧有事叫我”就关了房间门，不知道去哪了。我拧了五次水，第六次才旋开严丝合缝的包装，就这样还有半瓶水洒在身上，弄shi衣服。我喝水，一口，两口，把所有没洒在身上的ye体正确地灌进嘴巴，才觉得干渴从身上消失些许，最后用仅剩的力气，随手抓了一把被子，乱糟糟地搭到身上。在那之后，我似乎立刻睡着了。我晕晕沉沉不知睡了多久，再次醒来，就再也睡不着了。
我恢复了一点力气，但手却不像是自己的，稍微动一下，不久前的触感，洹载的鼻息和声音，好像不知道被谁按下了重播键，一遍又一遍地播放，无法停息。
好像有什么不一样了。
我怔怔地盯着自己的手，仅仅是看着。指尖有拨弄吉他琴弦磨起的水泡，这些日子以来已经磨起茧，疼痛随着熟练度消失，在另一个维度里存续；手指很干燥，因为不管邢露叮嘱多少次我都记不住涂护手霜；这双手不久前被炸得皮开rou绽，但随着冯纯耐心仔细的营养搭配，连疤痕都没留下……它每天握牙刷，每天在浏览器中上拉下拉，每天会读一些纸质书籍，还会偶尔往嘴巴运输食物。
在更久以前呢？
想过用它来抓住什么东西吗？
无病无灾地成长到本科毕业是偶然，去参加选秀比赛走到最后也是偶然。这副皮囊是父母基因千百种可能组合其中的一个，人气偶然地来，也偶然地走，所谓机遇更是千年难遇，我深知，站在此处的我自己，并没有什么是我自己特别想要，又努力争取来的。
我想要什么呢？
很多钱吗？钱用来做什么呢？买很多奢侈品体验一下，然后周而复始地习惯性购买，像一条被物质驯化的狗吗？
很多爱吗？爱什么呢？什么是受欢迎的条件呢？我要为了附有条件的爱而去达到什么吗？那样的爱是我想要的吗？
我在无数的偶然之中，找不到自我，而一辆没有油的车，是无法启程的。
排除掉这些，我的手还能用来抓住什么东西呢？
冯纯在我身边，因为我们是共同创业的朋友；邢露在我身边，因为她愿意帮助我在娱乐圈立足；王军是我们的司机，也是我们的全能后勤；安然在我身边，因为我们是节目里认识的朋友，尽管他年纪低于我，但却非常成熟，很多时候都是他在帮我。
洹载呢？
决赛前夜，告诉我只剩一个名额。世上总有碾压游戏规则而存在的事物，遇到了，我也只觉得，随便吧，我并不是非出道不可……只是如果让我选择，鲜花和掌声该赞美的另有其人，而不是头脑空空的我。事后的所有又告诉我，一切都很值得。
他喜欢我，难道我就不喜欢他吗。
如果我不喜欢他，我又为什么难过呢？
我为了什么放弃他呢？
如果他值得更好的，他却选择了我，那么我又为什么，做不到仅仅是简单地回应他呢？
要做什么，我才能够仅仅是简单地去爱他，而不用再像现在这样处在不知名的惶恐当中？
那个代价是什么？
如果我偿付得起。如果我能够保护我们。
我可以爱他吗？
我想回应他的好，我想我们可以深入了解彼此，某一天意见不合，吵架，出轨，老死不相往来，再也不愿意提起对方，也好过现在连对方的手都不敢牵一下。
无数个问题像不知该向谁提交的申请，又像酒杯里的起泡酒，从酒杯底部通过ye体压强不断上升，炸裂在空气中，一切挣扎悄无声息地涌向看不见摸不着的世界里。
不能这样啊。
不能仅仅是看着向往的地方，而不往前追寻啊。
如果我有过愿意付出一切的决心，那么我为什么不能向着那里前进呢？
我忽然想起递送选秀申请的那一天。
那是再平常不过的一天，我按照节目要求录制了短片和清唱视频，又独自前往面试地点。被节目组提问，回答标准答案的那一天，多多少少，没有一点真心存在吗。
我也在无数个日夜里努力试着达到标准，我也在那个我自认不配待着的舞台上洒过汗水，我和我的伙伴们一同哭过，笑过，真心称颂过别人的努力啊。
就算没有结果。
就算破晓时分，星辰和萤火会被地平线分割，以不同的周期在不同的环境里各自生活。
也曾有一个夜晚，它们同样点缀过夜空啊。
我看着我的手。
我彻底清醒，彻底明白了。
酒店包间的客厅突然有冯纯的声音响起，我迅速用我恢复了一些的力气，跳下床，打开门，站在他们三个人面前，告诉他们我的决心。
“我想回到舞台上，这一次，靠我自己，站在舞台上。
“我想让曾经的粉丝看到，我是值得被爱的。
“我喜欢音乐，也