最近每一天回家都是灰头土脸垂头丧气的。加上好几次晚回，妈妈也注意到我的不对劲。
最近怎么回事啊？学习怎么样啊？她给自己夹菜。
我含糊搪塞:还好，准备竞赛有些难题会留下来解决，忘记时间了。
她看起来不甚在意，只说要注意正课。
对了，你在学校跟同学们相处怎么样啊。有没有交到好的朋友呀？对方家里条件怎么样？无论如何一定要多认识一些人啊，这所学校的小孩儿都是有背景有家世的，你跟他们打好关系，以后对你百利无一害的呀。
我放下筷子起身。
诶？小枫，不吃了吗？再吃一点呀。
不了妈妈，你吃吧，吃完放着就好，我做完作业来收拾。
哦。她有些疑惑，又用我听不见的声音嘀嘀咕咕一会儿，吃完回房间了。
从浴室出来已经不早了，我半长不短的头发湿哒哒滴着水，流过脸颊脖子后背，最后把睡衣一起打湿。
我就像只狼狈的落汤鸡，浑身上下写着可怜两个字。
我没有精力去擦头发，即使这个长度吹两下就会干。
我从未如此颓废过。像这样垂头丧气地坐在自己的书桌前，怀里抱着个跟我格格不入的粉色便当盒，表情比哭还难看实际是根本哭不出来。
你有过这样的经历吗？作为一个毫不起眼默默无闻的普通人，每天死板教条循规蹈矩地生活，作息规律到令人呕吐，世上怕是再没有比这样的人更无趣和没劲的了。
可突然有一天，你遇到一个人，不小心向她伸出手，真的只是不经意的好心，却由此被她爱上。
一个漂亮的，耀眼的，散发着光芒，跟你这种黯淡无光的人永远不是一个世界的女孩儿。她说喜欢你，要和你在一起。狡黠的目光里又满是爱慕与欣喜。
我是看不懂这样的人的。长久以来的不安，除去给自己找的种种借口，其实不过只是我内心深处的自卑。我觉得自己不值得被爱，配不上她的喜欢。
我为着这点儿卑微的心思一次又一次逃避，一次又一次地把她推开。终于有一天，我如愿以偿。她不喜欢我了，或者说我根本不知道她是否还喜欢。因为她几乎完全从我的生活里消失，就像从未出现过，一切都是我孤独太久发疯做的美梦。
但手上的盒子，床头的纸袋，冰箱里的巧克力，还有消失的外套。这些都是真实存在的，让我能稍微拥有一些些实感的东西。同时我又近乎可怜地发现，原来我和她一起拥有的回忆竟只有这么一点。
我强制自己停下发呆和胡思乱想，躺在床上闭上眼睛。可很快我又睁开，魔怔一样盯着身旁的纸袋看。
看着看着不觉间就拿了起来，掏出里面的东西放在眼前。
我几乎忘情般嗅了上去，脸埋在里面，深深地吸着上面残留的味道。
过去小半个月，哪里还能留下什么味道。
我快要忘掉那股惑人的香气了，但我又觉得自己一辈子都不会忘掉。如果，如果她能再出现在我身边，哪怕她身处茫茫人海，我也能记住她找到她抱紧她。
但她似乎不愿再见我了。
我就这样将那件内衣贴在脸上，直到把脸憋到涨红，直到身体传来陌生的空虚感，直到在我臆想的味道中慢慢睡着。
我从未如此狼狈过，像这样镂心刻骨地思念一个人。程颖已经快要成为我心中的一根刺，时常痛痒，无法触及，无法遏制。
我真想她。
又是一天下学，我恍恍惚惚走错了方向，回过神已经到了我和程颖第二次见面的天桥。
我撑着栏杆向下俯瞰，只觉得今天的景色和那天看到的也没什么不同。或许这座城市天天都是这个样子，永远一成不变，枯燥无味。
可程颖不一样。她始终那样鲜活灵动，富有情感，朝气勃发。一切美好的形容都可以用在她的身上。
我心里在期待什么呢？
我期待过她的拥抱，期待过与她共度的时光，期待过她会不会在起舞时予我一个吻，期待即使我胆小避着她，她也能一次次笑着来到我身边。
我喜欢她吗？我当然是喜欢的。就像她说的，一见钟情也好，见色起意也罢，没有人能不喜欢程颖。她太美好了。她给人留下的印象深刻到强势，没多久我就发现，原来我满脑子都是她一个人。
程颖，程颖。
为什么偏偏我是个女生。为什么偏偏在我无能为力的时候出现呢。为什么我没胆子顺从自己的心呢。
无论多少次都是这样，这样的窝囊软弱。
你怎么到这儿来了？
背后传来她的声音，一瞬间我以为是自己幻听。
但她确确实实走到我的身边，脚步声都十分清晰，和我一起把手臂搭在栏杆上，像之前一样的不拘散漫。
好久不见啊，怎么样，有没有想我？
她侧过