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女警母亲的自述(1)

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的话了。

    我真的受不了,受不了阴道里那种凭空产生的空虚感,那种没有着落的感觉。

    我也不知道为什么会这样,我想,如果我没有被绑起来,我一定不会这样,我会

    奋力抵抗。但你知道吗,我被绑着了,好像找到了一些理由可以放弃,是因为我

    真的反抗不了。

    我说出了那句让我后悔一辈子的话:

    「妈妈要……」

    哪怕我故意说得很含糊,哪怕细的像是蚊子叫一般,哪怕………但我说出口

    了。我知道我不该如此。被自己儿子强暴了,我也知道一般人希望我有什么样的

    反应。

    但知道是道理,但很多事情是没有道理可言的。

    我处理过儿子强暴母亲的案件,但那个男的是彻底的人渣,杂碎,是个小混

    混,小偷,强盗。

    但卫东不是!

    他是三好学生,他会做饭给我这个妈妈吃,会洗衣服晾衣服做家务……,是

    ……,是我最心爱的宝贝啊!是我的一切!

    呜……

    我不得不写出我的哭泣。我真的崩溃了。

    他为什么要做这样的事情?我的卫东为什么要做这样的事情??为什么???

    我反复地问自己,我接受不了,我接受不了一切美好的事物被玷污了,我接

    受不了失去丈夫后,连仅存的儿子也要失去了……

    我不知道。

    我不是找

    理由,我是知道我为什么说出那句话。我真的不是「骚货」。我却

    突然明白了,为什么那个小混混的母亲被强暴后没有报警,还被要挟着,三年来,

    一直背着自己的丈夫和儿子上床,一直到那小混混因为盗窃被我们抓了,这件事

    才在审讯中无意间曝光出来。

    我想那是因为母爱。

    哪怕是一种溺爱,一种助纣为虐,让儿子变本加厉的溺爱。

    所以我说出了那句话。

    并儿子因为得逞了,显得异常兴奋,又一句「妈妈哪里要?」。羞辱感让我

    坚持了一会,我只是在他的摸弄下呻吟着,没有回应。

    但最终我还是受不了那种虚无感,还是回答了:「逼儿……」。

    我想说阴道的。但真是讽刺,丈夫生前为了情趣,经常强迫我说这些低俗的

    词,逼儿、鸡巴、屁眼、龟头……等等,我居然慢慢的习惯了。这就是讽刺,丈

    夫孜孜不倦地改造我,让一名警察说下流低贱的话会让他感到特别刺激,但他绝

    对想不到会让自己的妻子沦落在自己儿子手里。

    儿子显然是不会满足我这样的回答的:「谁的逼儿,妈妈要说清楚。」

    我真的不明白了,为什么我泪水都流干了,下面居然还能冒水。无法流泪,

    我的情绪也无法释放了,这似乎又让我找到了放弃的理由,自暴自弃的理由。

    是的,我回答了,顺着儿子的意思回答了。

    「妈妈的逼儿……」

    我想说。这不是我,真的不是我。我当时处于一种自暴自弃的状态,一种不

    知道自己想什么说什么的状态。我根本没有了灵魂,只是麻木地,惯性地,去顺

    从。

    于是乎……

    从三个字「妈妈要……」,到两个字「逼儿……」,到五个字「妈妈的逼儿」,

    再到……

    本来我差不多被儿子用手弄得要高潮了,儿子居然停下手来,让我从高空落

    下来,然后他又通过阴蒂这个该死的遥控器,控制着我升上去。升上,落下,升

    上,落下。他仿佛能看得到我身体的欲望浓度一般,我不知道他是怎么做到的,

    反正在这样的折磨下,我很快说了很多字:

    「妈妈要……,要儿子的……,鸡巴……」

    我忍不住哭了起来,但只是干嚎,还是没有眼泪。

    我绝望了:「要儿子的……鸡巴……插……插……妈妈的……逼儿……」

    我……,我无地自容。

    我一个刑警,一个剪恶除奸的人民警察,居然说出了这么下贱,这么不要脸

    的话。

    但我此刻只是一个女人啊……

    一个无力反抗儿子暴行的弱女子……

    双脚的绳子被解开了。我可以一脚踹在他的脸上,尝试把他踹晕过去。但成

    功率值得怀疑。我真的很疲倦了,我想睡觉,想就此长眠不起了,我觉得我已经

    承受不住这样的折磨了。

    我真的放弃抵抗了

    「把脚分开。」

    我听话地把脚分开,此刻他已经不再是我的儿子了,是一名强奸犯,所以我

    只能像接触过许多强奸案里的受害者一样,在


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