第二天早晨，一群人站在大厅里跺着脚打哆嗦。
“诶，”杨老板拱了拱小沙弥说，“你们方丈大师的禅室里，真的也没装空调吗？我们大伙都快冻成冰条儿了，大师他不冷啊？”
小沙弥坚决摇头：“那怎么可能！我们方丈他修到一定程度了，能自体发功，那感觉，就像随时随地罩了个行走的桑拿房一样，谓之‘金钟罩’！”
众人纷纷投去“你不对劲”的目光。
小沙弥这才意识到，作为一个懂得“桑拿房”为何物的出家人，他确实是懂得太多了……都怪方丈啦！那天晚上硬拉着他，非要给他讲明白什么是“色即是空”。
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“阿嚏er～～”方帐这声喷嚏抖了好几个颤音，可谓是余音绕梁，颇为动听。
他把脚板子从暖风机罩前抽上来，搁在床沿上相互摩擦，拿纸巾团吸了吸垂下来的鼻涕。
看来这局部取暖还是不管用，做人必须有“全局观”。也许是时候呼叫顺风小哥，偷偷送台壁挂式空调上山了。
一边感慨着，他一边摁下了enter键——撸啊撸的客户端开始下载。他满意地披上了职业制服，出了方丈禅室，打算去看看那帮孙子在干什么。
“方丈！方丈大师啊！你可算来了，我们快冻僵了啊！昨天晚上睡得，感觉就跟睡在杨过小龙女练功的古墓派冰床上差不多！”钱老板委委屈屈道。
“哦？那钱居士可真艳福不浅，睡在冰床上还能做春梦？”方帐浮唇讥讽道，“不愧是解决了众多女员工温饱问题的慈善企业家。”
钱老板被呛得无语，开口索要空调的请求，噎在了喉咙口。
可是还有后来人，主动降低了要求。
“方丈大师，求您传授‘金钟罩’给我们。要求不高，”杨老板腆着脸皮、竖着一根指头道，“一成功力就好，渡我们出‘寒冰地狱’就行！”
金钟罩？那是他编出来忽悠小沙弥的梗，没想到被当了真。
方帐只好一本正经道：“金钟罩那功夫太高深，你们现在才刚入了个门，教你们也学不成。这样吧，我改教你们点简单的……”
“什么？”众老板齐刷刷眨眼睛，眼里闪着期待的小星星。
“佛门法器体Cao！”方帐一打响指，“戒撸！把我寺Jing心研制的镇寺法器亮出来！”
小沙弥满脸灰。这世间好听的法号千千万，有戒贪、戒嗔、戒痴，哪怕是叫戒烟也好啊，可偏偏方丈大师要给他取个戒撸！天可怜见，他还没悟出撸的正确姿势啊，skr～skr～
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“啊？！大师啊，这不就是十块钱一个还包邮的呼啦圈吗？”杨老板手持一个塑料底涂金漆的、中老年瘦腰款呼啦圈，苦瓜着脸质疑道，“您拿这东西卖给我们，也忒……”
“啧！”方帐立刻纠正了他的口误，“这叫‘卖’么？嗯？这能叫‘卖’吗？你们俗人做生意那才叫卖，咱们佛门中人，万事讲究的，就是结一个‘缘’。你看你啊杨居士，一看就是修行还没到位，慧眼还不具足！你仔细瞅瞅，这‘金刚圈’上刻的是什么好东西？”
杨老板一听有“好东西”，赶紧擦了擦吊在脖子里的老花眼镜，挡到眼珠子前头盯着瞧。
他这才发现那呼啦圈上，刻了密密麻麻的梵语咒文，让人联想到《大话西游》里，戴在齐天大圣头顶上、收服野猴子的金箍。
“这……这是经文？”杨老板诧异地问。
“对喽，”方帐得意地道，“这是我们云觉寺最新开发的周边产品，叫做‘佛法无边金刚圈’。你看那些念经的老太太，为何嘴里头总咕哝着‘阿弥陀佛’？因为念一次啊，就有一次的功德，你念得多了，就像给西天极乐世界的弥勒菩萨发信号一样。叫一次计程车它不来，天天叫、时时call，它还能不来吗？”
“哦……有道理啊……”大家伙儿一起点头。
方帐hold住了场面，是时候吹一波：“大家听好，到你临终的时候啊，极乐世界的taxi来不来接你，就靠大伙儿自己修了。那念经多累了啊？把嗓子念坏了，还得吞金嗓子喉宝。但这金刚圈可就不一样了，你往腰上那么一套、一扭，每扭一圈，就等于念了十句‘阿弥陀佛’。看到没有？佛号咒字，全明明白白刻在这儿呢！那信号‘唰～唰～唰～’地就飞出去了。你这边儿还没咽气呢，那边儿极乐世界派来的动车组，就已狂奔到站、接你归位、恭候光临、以拉虾以妈赛了（日语：欢迎）！不仅省时省力，还能强身健体，最重要的是，它能帮你御寒。大伙儿悟了没有？”
“悟了！悟了！”还是钱老板觉悟高，摸出一打百元钞，立即与“信号发射器”结了缘，接过一根刻满经文的金刚圈，高高兴兴地去边上开练了。
其他老板也见风使舵，起码表面上兴高采烈，接受了一根呼啦圈卖到一根金条的价格，多、快、好、爽地掏出了钱，以换取运动器械。
“嘿哟！嘿哟！”老板们几乎个个膀大腰圆，这些年来所做的唯一运动，