第14章 爱一个人
我当时对自己喜欢老师的这种想法，也是很困惑的。当然，关于这个问题，我不能要老师亲自为我解惑。
当时有少数的同学已经开始谈恋爱了。当然是异性恋。一般都是偷偷摸摸的，做贼一样。但都是同学，也少有人能完全保密的。
我当时就觉得很奇怪，为什么他们喜欢女孩子，而我却喜欢男人呢？
他们是正常的。我就是异常的吗？
这些问题折磨了我很长时间。
初二的某一节作文课上，我忽然想通了。
在写某篇已经记不起主题的议论文时，我想到这样一句话：他高贵就高贵在他的灵魂！
由此引申，我想到，我喜欢老师，是因为他有一个吸引我的高贵的灵魂。喜欢一个人，应该是说喜欢他的内心、他的个性，也就是他的灵魂。
人类之所以高于动物，就是因为他可以思考，他有他独立的个体的思想。而这种个性造就了人与人的不同。
那么人类的爱情是否应该超越了rou体的羁绊，而自由地以灵魂的形式交流呢？
男与女的区别，远远小于人与人之间的区别。你喜欢的就是这个人，不论他是男是女。
虽然，一些基本理论上的问题解决了。
我对老师的暗恋，还是持续了很长一段时间。
那是一段折磨人的快乐时光。
暗恋的快乐是真正属于一个人的隐秘的，以痛苦换来的微薄的幸福感。
你付出的和你获得的永远不可能平衡。承受的痛苦和得到的快乐也是很难一样多的。
所以暗恋者心里都是没有天平的。
在这种纯粹是靠付出衡量的爱的方式中，所有的一切都是不求回报的。也许也正因为不求回报，反而要更真心更痴心才可以维持下去。
暗恋是个无底洞。无论付出多少，都没有任何回应。如果不放弃。只能在不停付出中，越陷越深。
一度，我感觉我的爱情真是无望的很。如同夸父追日，可能是一生都要落空。
偶尔老师有事，我几天见不到他，就难受的要死。
可等他回来了，我见到他，一样是难过。
我就在见与不见中挣扎着，在如同拉锯般地反复折磨中度过了我的初中的整个第二年。
我和老师能在一起，其实也要归功于我父亲。
说的明白点，父亲的死，促成了我和老师在一起。
我和老师的缘分为什么一直和父亲纠缠在一起，我到现在也弄不清。
父亲的死，对我来说，几乎等于完全摆脱了生活中的枷锁。其实父亲基本上是我活了这十五年来唯一的持续的痛苦的来源。
没有了他。我就象一匹脱缰的小野马，可以随便在广阔的草原上奔跑。我自由了！
在失去亲人的短暂痛苦后，迎接我的是自由的生活。
和老师的交往也更自由和大胆。
我开始经常在老师家过夜。
当时，我们就睡一张床。但我没有任何杂念。
我就是觉得特别幸福。那就是我向往的，和老师躺在一张床上。至于后来的事，我确实不太清楚，也没有想过。
还有一种特别安全的感觉。有一个人，你可以在他身边安心熟睡。是因为你信任他，他给你安全感。
当时的感觉真是太美妙了，单纯的美妙，在我的人生中只有那么短短的一瞬闪现过。
之后，我再没有在任何人身上得到那种美妙。
某个周末的午后，我和老师在他的卧室聊天。我侧躺在他的床上。
我们不知道怎么就聊到了人体写真和裸体艺术。
我说，我认为，那是艺术。是人的艺术。是美的艺术。
我说，老师画过人体吗？
老师笑了，说，上大学的时候画过。
后来是我还是他先提出要画我的人体的，我真是记不清了。
当时你来我往的语句太多，我实在很难分辨是我说的还是他说的。虽然这很重要。涉及到是我先勾引他，还是他先勾引我的问题。
反正结果我是脱了衣服。老师给我画了写真。
我当时怎么有那么大的勇气。在喜欢的人面前脱的一丝不挂。泰然自若地让他给我画像。
当时想，如果老师有别的意思，我也可以接受。
我记得我把衣服都脱了后，老师让我侧卧在床上。
他就开始了作画。
很少看到作画的老师。认真的样子很吸引人。
老师一认真，我也就不好起杂念了。
在午后温暖的阳光下，在安静的气氛里，我昏昏欲睡。
后来就真的睡着了。
醒来时，老师还在画。好象几个小时前一样。
不过，我这个不专业的模特身上多了一条被子而已。
我说，真对不起，我怎么睡着了。