虽然是被干，我依然可以从中获得很大的快乐。
以前和别人，我从来没有这样。
人和人之间真是有中莫名的联系。他对我是唯一的与众不同。
我一直有个问题不敢问他，但又非常想知道。
那天，我问他，你是GAY吗？
他看我的样子很怪。确实在我们刚做过，裸诚相见地躺在床上时，这不是个好问题。
我赶紧补充道，我是说，我们在一起前，你是不是同志？
他没回答。反问，那你呢？在我认识你前你就是同性恋吧？
我很诚实地点点头。说，我一直是。
他问，那是从什么时候开始？
我想想，十六？十五岁吧。你呢？
他说，我不知道。可能我不算同志。我只喜欢你。
他突如其来的表白把我惊呆了。
我半天没说出话来。这句比“我爱你”更重一万倍的话压得我一下透不过气来。
我听见自己说话的声音都颤了。我问，你认识我前不是同志？是因为我。。。。。。
他看到我的情况有点不对，伸臂搂住了颤抖的我，说，你怎么了？你别害怕。我一点也没怪你。我爱你，也不用你负责。你怕什么？
我没有责任吗？我曾发誓过不让任何一个人因为我而变成同志。因为我深知走这条路的艰辛和痛苦。我选择这条路，我不后悔。但对别人，是不一样的。
我渐渐在他怀里恢复了平静。
那次坦承后，我们的感情又深了一步。
我承认，我心里觉得欠他的。对他有责任。我觉得我应该对他更好些。应该更爱他。
但不管出于什么原因。我们确实更加相爱了。爱到了海誓山盟的程度。
“为什么只有半年没见你，却隔了好几十年没见了呢？”我说。
“一日不见，如隔三秋。”他说。
“按你的算法。我们错过了多少个春秋了。恐怕要算到下辈子了。”我说。
“就算是下辈子，下下辈子，我还是爱你。”他说。
“我也是。”我被感动了。就让我们缘定三生。
我可能永远也说不出他那么动人的话，做出那么长久的承诺。就是“我爱你”，我也说不出口。也许，“我也是”就代表了一切。也许说“我也是”，对我来说比较容易。但单单拿出这句“我也是”有能代表什么呢？也许我是真的很狡猾；但更多的是一种面对感情的胆怯。
第九章 约定
“我们约好。二月十二号，我一定回来，还在你家见面。”他说。
快过春节了。他该回家了。我才知道他家就在深圳。离广州只有几个小时的车程。可他放了假就来找我，根本没回家。快除夕了，他才我的劝说下，依依不舍地要回家。
临别的晚上，我们最后一次上床。
他和我约定，农历正月十六就回来。
“为什么不再迟两天？情人节见面不是更浪漫？”我说。
“我才不要和那么多人分享一个节日。二月十二，就是我们的情人节。”他说。
我们的情人节，听起来真的很温暖、很感动。
“那天，我回来，你不会不在吧？”他问。
他忽然这么一问。我一时还没反应过来。
“你怎么这么想？我能去哪儿啊？”我说。
为什么在临别时，才开始怀疑我和我们的感情？
“我不知道。你不知道我担心再也见不到你。担心你会离开我。你不会逃走吧？”他问。
“不会的。我保证。你就是不来，我也会等你的。”我说。
也许是他太敏感了。我心里的一点波动都逃不过他的眼睛。
“逃”这个词很适合我现在的心情。
心中最隐秘的想法被人说了出来，总是让人害怕的。
在内心深处，我对于我和季惜的感情其实一直是想逃避的。但现在，陷入了爱情，我就充满了勇气。
“如果我一直不能来，你能等我一辈子吗？”他问。
“好。如果见不到你，我就在这住一辈子。”我比较婉转的说。
“我发誓我们一定会再见面的。我们约定不见不散！”他说。
他最后发誓的语气坚定不移，象是在预言未来的什么事情一样。
他让我对我们的未来深信不疑，充满信心。
我的心已经完全依赖他了。仅仅十几天的相处，他对爱情的信仰已经很大程度上影响了我的爱情观。
我相信他；所以我相信爱情。我相信爱情，所以我相信他。
送他走时，我没哭。
在送别时，我很少不哭泣。但这次不一样。
我坚信，我们马上就能再见面。
我看到的不是这次离别；而是下次相聚。
虽然劝季惜回家过年，和家人团聚；我自己却没回老