盗文的都怎么样了？嗯？
从那时候开始，她每个周末回家时，都会给我拉一遍那首曲子。
一开始简直像是一场灾难——乱七八糟的指法、让人忍不住皱起眉头的错音，还有几乎没有情感起伏的诠释。
她告诉我，这首曲子她其实已经练了很久，甚至拿去比过一次赛了。
我暗暗叹了一口气。
如果换作我的专业老师，大概早就破口大骂，然后把她扫地出门了。
简直匪夷所思。她之前到底在练什么？她不是也在上课吗？
我这样想着，却还是在她拉完后扬起一个笑容。
“还不错喔。”
她听到我这么说，紧绷的肩膀才终于放松下来，低着头露出一个羞涩的笑。
好可爱。
我的心脏突然慢了半拍。
不过，既然是她的请求，我便每周都耐着性子帮她一点点修改、纠正。看着她从一开始的七歪八扭，支离破碎的旋律，到后来一点点的进步，音乐也终于有了形状。
有时候，我会从手中的乐谱里抬起头，悄悄看着她专注着拉琴的样子。灯光打在她长发上，发梢泛着金色，睫毛乖乖的下垂着，连空气都仿佛变得柔软了起来。
我突然产生一种错觉——我们好像又回到了从前，回到了她带着灿烂笑容的，总是陪在我身边时候。
可这种瞬间总是短暂的，我们的关系依旧悬在半空中。
至少在我看来，是这样的。而她大概也并没有想要改变的打算，甚至在有意地与我保持距离。
假期很快过去，我一开始还努力尝试，问她要不要一起出去走走、看看电影、或者去咖啡馆坐一坐，喝杯热巧克力，就当是放松一下了。
可她每一次都拒绝了我。
她说，我不想去。
她不想去。是，她甚至都没有找任何借口，用平静的语气说出最强硬的拒绝。请记住网址不迷路7 48 ac o
我不知道该怎么回应，只好尴尬地笑笑，然后在下一次我想要开口时，又添上了几分退缩。
最后，一整个假期，我们一次约会都没有过。
直到她去上学后，留我一人在床上辗转反侧。
感情的事，如果也可以练习就好了；如果努力了，就可以获得回报，就好了。
可惜这不像练琴一样简单。
我能掌控琴弦一瞬间的颤栗，能掌控乐句的高低起伏，可我该怎么才能掌控她的情绪？
人们都说，古典音乐深奥难懂；可我觉得，更难懂的是她的心。
我渐渐察觉到，自己对她的感情也一点点改变。从最初满心满意的爱，变成小心翼翼的喜欢，再后来，我开始患得患失；安全感早已不复存在，唯有没有答案的猜忌。
到最后，也就只剩下了说不出口的不甘，和一种莫名的恨意，从我的脚踝处一点点蔓延，愈演愈烈。
我真的恨她吗？我一点都不恨她。我恨不起来。
我还是喜欢她，我控制不住的，浑身是伤、鲜血淋漓地喜欢她——我喜欢她的模样，喜欢她的声音，喜欢她的发梢，喜欢她有些微微驼着的背。
哪怕只是无意间瞥见她的侧脸，依然会让我怦然心动。
可我在恨什么呢？
我想，我在恨她不爱我。
我也恨我自己，为什么她都这样对我了，我还是放不下。
我甚至都没有把放手列为一种选择。
我还是控制不住的想要和她在一起，每时每刻。但是她似乎从来没有这种想法，除了每周固定的小提琴时间外，我们再无交集。她从来不主动牵我的手，或者亲吻我的额头，或者……更过分的事情。
她从来都没有主动过，只会在我提起时不去拒绝。
为什么？
为什么她总是这么冷淡？
我还以为，如果有一个契机的话，我们之间的关系会慢慢恢复。不过，就算是这样若即若离的也无所谓——只要她不戳破什么，我会装作什么都不知道的，我会一直哄着自己。
她是爱我的，她是爱我的。
她一定是爱我的。
可她终究还是把那层薄纱般的体面撕得一干二净，干脆又残忍，像是撕碎了一张独一无二的旧乐谱，从此再也记不起原来的旋律。
那年夏天，我们初三毕业。
那个暑假仿佛是我长大的序曲，人总是在不知不觉间，做完了人生的最后一次。我不记得，到底是什么时候，我最后一次被母亲搂进怀中，最后一次被父亲背着走过回家的那一段路；最后一次去医院检查，最后一次在老家过生日，最后一次和启蒙老师上课；最后一次拉响那把陪伴我多年的旧琴，最后一次和妹妹一起参加比赛——我站上舞台的时候，她就在我身边，我们手牵着手，一起对着远处录像的父亲鞠躬。
只有在很久、很久之后的未来，我才意识到，原来一切都在渐渐离我远去