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双韵子(三)

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    她想熟稔的了解飞机,就像熟知李小龙那般。为了和我相见时,没有那么大的代g0u。和我畅谈科技,闲谈武术。

    想象中的她,是个温柔贤惠的柔情nv子。就是第一次见到她时,愤懑的外表下的我也沾沾自喜,果然是梦里那般,没有于胡安新欢的尖酸刻薄,心机沉重。

    我走在飞机博物馆的sh意水泥路上,带着我那满腔的ai意。

    庞然大物屹立在眼前,让我心cha0澎湃。这些真才实物远b家里的模型来的气势磅礴。

    登上美国总统专用的airforce1,更是难掩心中的激动。没想到孟茵柔弱的外表下,竟然为了我隐藏着一颗如男儿般的刚毅之心。我想我骨子里的那份坚强,不是来自于胡安,而是遗传于孟茵。

    有了这一感想,不禁释怀。

    “阿川,西雅图的飞机博物馆,你愿不愿意和妈妈去看看?”

    当时的我折断了所有的飞机模型,只为了说这么一句话:“你,休想让我陪你去那个地方。哪里都不可以。”

    人穷则反本,故劳苦倦极,未尝不呼天也;疾痛惨怛,未尝不呼父母也。我在痛哭流涕中成长时,你不在。现在我后悔了,你,可不可以再回来了。

    再次翻出那218张照片。三个月以来,我走遍了照片里的每一个角落。握着手里的十八张照片,那是除了雷涅尔山之外,唯一一个照了她十八次的地方。雷涅尔山照片的日期,永远都是新的一年的二月十七号,自从我出生,整整十八年的雷涅尔山。

    我真的不知道,如果不是孟茵去世,我也许一辈子也不会看见这些她不想让我看的东西。我真正害怕了,当我及时发现她ai了我十八年后,她已经不见了。而且还在不久前,我依旧恨着她。

    第六站:家

    那个除了雷涅尔山之外,唯一一个出现了十八次的地方,就是这儿,渔人码头。站在这里,可以看见西方,似乎可以越过太平洋,看见中国的版图。孟茵的儿子,于忘川,我,就在那个地方。

    就像是海贼王中指引着走向空岛的那只指南鸟,孟茵,却是时时对着西方。

    从始至终,孟茵都用行动证明着ai我。她一句也没有说出来过,即使是骗我也好,我是真的,好想从她的口中,听到那句用马克笔写在口香糖上的:忘川,我ai你。

    我订了晚间的机票,有关孟茵,就让我对她的ai和恨,永远的留在西雅图吧。

    看着还有十个小时的时间,我想,去看看孟茵的家。那个从来没有出现在照片里的神秘地方。

    拿着于胡安给的钥匙,打开了家门。

    入眼的全是画,满屋子的画。我压抑住就要流泻而出的泪水,扶着门框,走进家门。

    每一张上都有孟茵,每一张都是帆布包里的那些照片。不同于照片的是,孟茵笑的是那么灿烂,旁边还有一个孩子。

    二岁时,水族馆的珊瑚旁,满是笑容的孟茵领着一个不及腰间的小男孩。眉毛,眼睛,嘴唇是于胡安的样子,只有那一只鼻子像身旁的nv子。

    我压抑着哭声,那个小孩不是别人,是我啊。是她心心念念臆想出来的我啊。只是,想了十八年,她怎么也没有想到,我长得像极了她自己吧。

    三岁,坐在铜猪rachel上的我;在星巴克喝着咖啡的我;旋转餐厅上吃着冰激凌的我。

    七岁,坐在suzzallolibrary中安心听着孟茵给我念《安徒生童话》。

    十岁时在餐馆里为我剥着阿拉斯加大螃蟹,搂着十七岁的我站在樱花树下。

    全部都是我,从出生到长大,再到超过她的头顶。这些,全是我和她啊。

    还有眼前的这一张,坐在驾驶位子上的她,挂着空挡,扭着头和我说话。用中文标记着:“阿川,妈咪送你去上幼稚园。”

    只有十八张的雷涅尔山和十八张的渔人码头,是她孤单一人。

    骗了自己和我一起长大,为什么没有骗到底。你自己走过十八年的西雅图,画了我十八年的西雅图。为什么,没有骗自己到底。

    我想忍住眼泪,却忍不住悲伤,不知不觉中泪已成行。

    总站:西雅图

    这一年的冬尾,我爬上了雷涅尔山。

    漫长的冬天结束了。积雪夹杂着旧日的情感在春天迅猛的脚步间消融。笼罩了西雅图一冬的雨也逐渐让位给明媚的yan光,滋养了植物,也滋养了新的希望。

    我停留在了半山腰,抬头看着夕yan笼罩着山顶,染成了一片红se。

    我还想停留到四月,去看华盛顿大学的樱花,还想再去派克市场,也想着去看场电影,也在口香糖墙上黏上一枚,在心里告诉孟茵,我ai她。

    想着年年去一次渔人码头,放一些野菊在那里。还要经常逛公园,做家务,采野花。像夜夜梦着为我讲李小龙一样,我也要天天给她讲讲我的十八年。

    生我之前孟茵最ai做的事情,荒诞了十八年后


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