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双韵子(一)

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   珊瑚,海獭,鱼群。许是知道这些孟茵也看过,心里有些许激动,尤其是看到珊瑚的时候,层层更迭着,更是告诉自己:看啊,于忘川,孟茵肯定见过这些。

    过去的十八年,我也终于欣赏了她喜欢的东西。脚下这块瓷砖,站的这块土地,身处的这个城市,到处都是她的记忆。好不容易,参与了她过去的十八年。

    虽然她没有来看过我,但是我知道她ai我。十八年来杳无音讯,十八年后突然出现。我对她的不是恨,而是责怪,是十八年来深深的想念,吃饭时希望有人喂,上学时有人嘘寒问暖,青春期时有人在身旁唠叨。

    是一种不甘,十八年,孟茵走过的地方,我要一步不差的走回来。

    站在水族馆的我,终于明白了这一点。或者是说,终于肯让自己面对了自己深ai着孟茵的内心。

    晚餐时来了水族馆不远处的thecrabpot,要了一份单人份的综合海鲜。

    像是安德烈送给龙应台的那份母亲节礼物,是一场母子间的对白,关于鱼的唠叨对白。

    “我烧了鱼。你ai吃鱼吧?”

    “妈,我不ai吃鱼。”

    ……

    思及此,我张了张嘴,说出声来:“孟茵,你也这么问问我吧。”谁都没有听见,淹没在了人海之中。

    从怀中掏出了一张照片,摆在桌子上。照片中的她剥着一只阿拉斯加大螃蟹,吮着一根手指,和旁的217张照片一样,面无表情,不悲不喜。

    第五站:飞机博物馆

    我天天都在想,我的妈妈是一个什么样的人。细眉大眼小巧玲珑鼻,配着樱唇?还是浓眉大眼细腰fe1t0ng?恐怖的?绝美的?清雅的?香水四溢的?

    十八年来,于胡安一遍一遍的告诉我,孟茵已经不要我了。

    可是就在我来时的那一天,于胡安告诉了我令我痛悔一生的事情。就在我年年又想又恨的时间中,有无数次孟茵就近在我的咫尺,只是因为于胡安的所谓执念,一次次推开海角天涯。

    利用着对我的愧疚,将我心心念念的母亲一次次b回了西雅图。

    不知实情的我恨了十八年,当我见到她时,我却又折磨了她四年。若不是四年前的她患了胃癌,于胡安是不是打算一辈子都瞒着我。可是孟茵的儿子我,直到最后一刻才知晓她是癌症离世。

    四年啊,她是怎么瞒着我化疗,面对我的无理取闹。练习了十八年不曾谋面的相处,却换来我认为的幼稚。为什么我看着她慢慢掉落的头发,却该si的以为是年老所致。

    所以在身处飞机博物馆时,我知道了孟茵的感受。

    她想熟稔的了解飞机,就像熟知李小龙那般。为了和我相见时,没有那么大的代g0u。和我畅谈科技,闲谈武术。

    想象中的她,是个温柔贤惠的柔情nv子。就是第一次见到她时,愤懑的外表下的我也沾沾自喜,果然是梦里那般,没有于胡安新欢的尖酸刻薄,心机沉重。

    我走在飞机博物馆的sh意水泥路上,带着我那满腔的ai意。

    庞然大物屹立在眼前,让我心cha0澎湃。这些真才实物远b家里的模型来的气势磅礴。

    登上美国总统专用的airforce1,更是难掩心中的激动。没想到孟茵柔弱的外表下,竟然为了我隐藏着一颗如男儿般的刚毅之心。我想我骨子里的那份坚强,不是来自于胡安,而是遗传于孟茵。

    有了这一感想,不禁释怀。

    “阿川,西雅图的飞机博物馆,你愿不愿意和妈妈去看看?”

    当时的我折断了所有的飞机模型,只为了说这么一句话:“你,休想让我陪你去那个地方。哪里都不可以。”

    人穷则反本,故劳苦倦极,未尝不呼天也;疾痛惨怛,未尝不呼父母也。我在痛哭流涕中成长时,你不在。现在我后悔了,你,可不可以再回来了。

    再次翻出那218张照片。三个月以来,我走遍了照片里的每一个角落。握着手里的十八张照片,那是除了雷涅尔山之外,唯一一个照了她十八次的地方。雷涅尔山照片的日期,永远都是新的一年的二月十七号,自从我出生,整整十八年的雷涅尔山。

    我真的不知道,如果不是孟茵去世,我也许一辈子也不会看见这些她不想让我看的东西。我真正害怕了,当我及时发现她ai了我十八年后,她已经不见了。而且还在不久前,我依旧恨着她。

    第六站:家

    那个除了雷涅尔山之外,唯一一个出现了十八次的地方,就是这儿,渔人码头。站在这里,可以看见西方,似乎可以越过太平洋,看见中国的版图。孟茵的儿子,于忘川,我,就在那个地方。

    就像是海贼王中指引着走向空岛的那只指南鸟,孟茵,却是时时对着西方。

    从始至终,孟茵都用行动证明着ai我。她一句也没有说出来过,即使是骗我也好,我是真的,好想从她的口中,听到那句用马克笔写在口香糖上的:忘川,我ai你。


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