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儿子和老妈

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著我的生命。

    我犯下茹同儿時一样的错误,以为自己爱著妈咪。但這个错误远比儿時严重得多,我這个孽子溶化了妈咪被冰封的山脉的一角,同時也为自己戴上了一副无法挣脱的桎精神枷锁,很快我就尝到自己酿下的苦果。回到學校我發現自己有了很大的变化,书再也无法看进去,课堂上无法集中精神,對女友发生莫名的冷落,和她時满脑子都是妈咪丰满的身子,甚至叫著妈咪she精……

    我很是清楚這些变化的泉源,我不想让這些变化一连,我到藏书楼查资料,上网看两性话题,忠泊小說影戏,希望从中找到解决问题的法子,遗憾的是没有任何可借鉴的法子,我陷入近乎精神反常的苦恼中。學习成就开始下滑,整天恍模糊惚,我急切地需要倾诉需要支撑

    一个星期天,我约女友來到湖滨公园,在一处清静的湖边,望著湖氺我下刻意把一切都告诉了她。我期望获得宽慰获得抚摸获得解脱的气力,甚至期望获得哪怕是一顿痛骂。因为她是我現在的唯一可倾诉的對象和唯一可依靠的對象。我没获得我所期待的工具,我看到的是不再热情而是变得有些冷漠的一张脸,她什么也没說。第二天我的邮箱里多了一份邮件,女友發的,我看到一句令人满身打颤的话:爱你的妈咪去吧!

    我掉去了女友,也放弃了考研,因为我知道我无法考取,纵然考取也难以笃志的去念书。结业后我回到這个都市回到妈咪的身边。回家的日子里,妈咪經常会居心挨近我,有時早上醒來会發現妈咪坐在我的床边,眼盯著我的下身看,眼里充满柔情和感动。但我不敢面對妈咪,不敢面對妈咪那双眼神,那双眼神里流出的渴求我是那么熟悉,只管妈咪一个字也没說,我却无法拒绝那眼神。

    我不知道以后还会發生什么,不知道我的路会怎样走下去。纵然和妈咪躺在那张熟悉的床上,抚摸那具熟悉的,进入那熟悉的体内,已没了正常的爱欲和丝毫的快感,我眼前我脑海里浮現的尽是以前女友!我感受自己成了一具荇尸走肉,我感受自己已无法回复到自我。

    對不起,妈咪!我不想再這样!!!這句话我在心里喊過百遍千遍万遍,可我从來没有在妈咪的眼前喊出來,因为我不愿也不敢——因为我爱我的妈咪!

    大杂烩,


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