只有旁观资格。
今晚青青惨败，她倾了她的国，还赔了一次夫人。
我更惨败，旁观着一场属于别人的战役，不知不觉中已倾了自己的城。
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1991年11月14日，夜。
青青第二次和陈重去了宾馆，这一次，我没有跟去。
以前总跟着青青，是因为怕她受到伤害。明知道自己并不能保护她什么，但是有我跟着青青，就算是伤害也可以两个人一起承受。
升高中那年，我差两分没有被重点中学录取，青青对我说，放心吧，你去不成，我也不会一个人去读的。心就被她一句话暖得发烫，也从那个暑假，青青教会我知道，两个人一起受伤，总比一个人伤得轻些。
和陈重在一起，不用担心青青会受伤害，我已经没有继续跟着她的必要，而且青青的态度，也似乎愿让我再像从前那样坐在大堂等。青青其实很关心我的，她一定以为在家里等她，总比在大堂里等感觉不那么无聊。
只是这一次，不仅无聊，而且有一种从未有过的孤单。我次感觉到，在青青的生命里，我变成了一个多余的人。
很想告诉青青，那样等，我并不感觉无聊，反而是种幸福。可是，终于并没有说出口。
和陈重在一起，现在已经是青青最大的快乐，有人在大堂里面坐着等，心里多少会有一点牵绊的。我怎么可以因为自己的私念，去破坏青青的快乐呢？
青青说，所有美好的东西，她总想和我一起分享。今天她甚至荒唐地说，我可以和她一起去爱陈重。
她好傻啊，那样的念头都可以升起，爱情也可以拿来与人分享吗？
我也好傻，爱上陈重的话都敢说出，一个旁观者也有资格参与吗？
这两天，青青不停地在我耳边讲述陈重，他十六岁当兵，十七岁就代表中队参加支队的军事比武，拿过多少冠军，配合公安抓获过多少罪犯，最危险的一次曾经一个人面对三个穷凶极恶的劫匪，其中一个手里还有枪。立过几次功，受过多少嘉奖……所以打倒几个小烂仔，对他来说不过是件轻而易举的事情。
他的胸膛怎样宽厚，他的臂膀怎样强壮，他的腹肌怎样清晰可见线条优美。
甚至陈重是次和女孩子上床也拿出来讲，怎样笨拙，怎样面红耳赤不知所措。
为什么要告诉我这些呢，青青不知道，我已经比她还要沉沦了啊，在她无休无止的讲述里，那么多的陈重重叠在一起，汹涌着扑面而来，几乎把我淹没。而之前陈重曾望向我的所有目光，在回忆中渐次重现，一次比一次令人惊心动魄。
今天，陈重又多看了我一眼。
虽然我当时在努力望着别处，可是我还是感觉到了那一眼。那是他去上岗之前的最后一眼，不是望向青青，反倒望向我。暮色如水，他那一眼无尽缠绵。
他转身之后，直到消失在铁门那端，再也没有回头。所以我说，那是他离去时的最后一眼。
为什么是缠绵呢？为什么是我？
记得有谁说过：人只看见自己想看见的东西。不过是我个人纯粹一厢情愿的臆想而已，我希望他最后一眼望我，我希望那一眼是缠绵。
对青青说想给陈重一耳光，他那么不懂得怜香惜玉；对青青说我为她难过，为了陈重她已经把自己弄丢了。
说完被自己吓了一跳，我是怎么了？嫉妒到要说闲话去破坏青青极尽完美的快乐吗？
青青一直姐妹般地对我，我怎么可以如此心存嫉妒！
陈重的上衣拿下来，裹住了青青，也裹住了我。我一次次被衣服上陈重身体残留的气息迷惑，也一次次后悔。不可以再妄想了，不可以再继续贪念。这么多年，我已经欠了青青那么多，用一生都无法偿还。
陈重从哨岗下来，我一直在努力低着头，不去注意他的一举一动，我怕看见他偶尔一道眼光，再从我身上掠过。
每一次掠过，对我都是一次刻骨铭心的缠绵，我怕再多看见一次，会淹死在自己贪念中的缠绵里。
有一种美好，只属于青青一个人，无论我心里多么渴望，也不可以要求。
就连偷偷想一下，都是不可原谅的错误。
祝愿青青永远快乐幸福。
希望陈重永远珍惜青青。
祈求他们会原谅我，让我可以，得到救赎！
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1992年3月11日，教室。
还是同一间学校，我又一次重返校园里读书，环境依旧，高三紧张的气氛依旧，唯一陌生了的，是周围崭新的面孔。我无数次偷偷环视他们，没有找到一张曾经相识的容颜。
这间学校的本科升学率一直接近百分之百，没有旧日的同学重读是理所当然的事情。
每天竭尽全力看书，累得几乎脑子都要坏掉