好难。要我现在和他完全断开很难，这几天办公室就我们俩，他
拼命骚扰我，我已经动摇了。要我只走肾不走心更难，我不知道别人是否能做到，
可是我感觉，每一次和他亲密接触一次，我对他的精神上的依恋就更深一点。今
天又和他接吻了，虽然表面上是他强迫我，我也努力做了抵抗。可我内心深处知
道，那只是我做给上天看的，我知道那是徒劳的，而我更像是在配合他走过场。
我们都期待跳过这段开场白直接进入主题。我们吻得这么熟悉，这么自然，这么
深情。我没有把眼睛闭上，不知道为什么，我想认真看着他吻我。
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我到现在都感觉震惊和不可思议，原来这场三亚旅行得荒唐经历，居然是老
公一手策划的，他居然主动和另一个男人策划这种事，我真的无法想象。旅程中
的失望已经让我感觉到崩溃的边缘，也幸好有那次的预演，否则我真不知道现在
会成什么样子。我难道就这么不值得一个男人珍惜吗？我就是这样一个注定会淫
乱的女人吗？我的内心很迷茫。我想恨老公，可是我又有点提不起劲，可能是已
经失望透顶了吧。其实我内心早就有点怀疑，那么多巧合，只是我自己不敢相信
罢了。也许，我的内心并不怪他，因为我并不后悔这几天发生的一切。要是没有
他的安排，又怎么会有这一段奇幻的旅程呢。可是，我现在只要一想到老公，内
心就有一丝厌恶。一种说不上来的情绪。
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情人节，一个很美丽的节日，以前只觉得很浪漫，现在却觉得很淫乱。不知
道有多少男女以这一天为名义，做出那些淫乱之事。
一早他就向我吐露衷肠，期待和我共度情人之夜。我知道那是不可能的。抛
开老公不希望这种关系再继续的顾虑，就算是想，那也不可能抛弃老公去陪他。
虽然我对老公的不喜与日俱增，虽然有一丝遗憾，但这种原则性问题还是不能动
摇。
难道是上天看他可怜？也希望我和他再继续纠缠？还是已经发现了我内心的
小心思？老公居然要临时出差。我觉得这简直是太巧合了，要不是我明确可以察
觉出老公对我和他这种关系的不喜，我甚至又要怀疑他们是不是串通好的。可是，
我不想去管，可能我并不在乎原因，因为当我听到时，我的内心是无比欣喜的。
可是，片刻开心之后我又有一丝犹豫。每次和他激情之后，我的身心就会沦
陷一分。我真的担心，过了今晚，我会变成什么样子。担忧是真实的，但这并不
能阻挡我。很快我就找到了一个说服自己的理由，也让自己在他面前不至于表现
得太主动。当他再次向我表露心声时，我向他说明，我老公不希望我们在继续，
我们要斩断这段感情。他果然提出希望今晚是我们的分别之夜，我也成功找到一
个台阶，让自己可以心安理得的再一次和他在一起。只有我自己知道，这个借口
有多么的荒唐和虚伪。也许，这就是成年人之间的默契吧。但现在回想起来，这
个理由是那个淫乱的夜晚支撑我做出一件件毫无廉耻之事的唯一借口。
我和他，在我家里，在我和老公的床上，在我们结婚照前，做出那种事。这
个场景老公以前和我说过，他说这是男人最在意最得意的一个场景。我无意中居
然让它发生在我身上。当时我还没有意识到，事后想起来才觉得自己有多荒唐。
幸好老公不知道，要是被他发现，我还有什么脸活在这个世界上？难道我自己就
事先没有一点察觉吗？当他百般耍赖要跟我回家我就应该能意识到，只是我内心
深处并没有去抗拒，我以为让他在楼下等就没事了吗？我的内心就没有一丝期待
吗？我不知道，我真的不知道。我当时就像一个鸵鸟，把头缩起来，放任他的为
所欲为。
那一天还做出许多让我自己现在都无法接受的事，那些以前我曾经最鄙视最
不能接受的坏女人都不一定能做出来的事，我自己都做出来了。也许就是所谓的
「最后一晚」，让我一次次放下了自己的原则和底线，让我在他的面前一次次退
让和妥协。当我在电影院当着这么多人的面含住他的那个时，当我在电影院当着
这么多人的面被他塞进去那个时，当我被他把手绑起来跪在地上任他摆布时，我
居然都一次次体