没错，我又难过了。
我本来想听歌，但是觉得那并不是我喜欢的东西。
我一直不太喜欢沉迷情绪，这是为数不多的情况。
我之前难受的时候，连续打好几天游戏。
醒了打，打到困了睡着，睡醒继续。
我还记得之前有露台时候，我窝在吊篮里，晒着太阳打游戏。
午后的阳光一点一点偏移，从斜射到直射。
屏幕晃眼，我就窝起来，在吊篮上晒个被子。
后来甚至拿了阳伞架起来。
那时候天气真好。
不像现在，刚刚晴了一会儿，又开始阴沉。
天气大概是有预谋的。
和我绿了又绿的基金一样。
我还开玩笑说我的基亏了两万多了。
我没开玩笑。
我在思考我是不是个共情能力强的人。
这个词汇是在日记里看到的，那天我和一个朋友约了饭，下了班着急打车过去。
被工作耽搁了一会儿，关电脑时候他在写日记。
我看他一边思考一边写，删了写，写了改。
我已经不记得他改了什么。
我没有讲。
我默默的又耽搁了十分钟，他还是没写完。
我就出门了。
我在车上时候又想看时候，他已经写完了。
人总是对安全的东西不那么紧张。
我知道我回去能看到。
所以我没有急着去看。
见面前他很焦虑，不肯睡。
我也很焦虑，我找不到路，还得给朋友发定位。
我又放不下他，又不想他一个人。
我一个人了，我这样想。
所以人总是学着爱自己，学着学着，又忘了。
我学不会，我不希望你也学不会。
所以我挂电话时候很干脆。
我不希望再更多的相互心疼而牵绊脚步。
我不想给你看了。
什么时候认识你呢。
同一天，我还和你讲，那天你的申请是我换了手机才看到的。
可是你没回我，我就被人拐走了。
他其实很经常提起你，可能是因为你是会陪他的人，所以他打完游戏总会兴高采烈的。
他和我在一起总是会沉默。
我们喜欢的东西差异很大，听的歌，看的电影，看的动画。
毫无交集。
他当时说，如果和我分开，就去当个网黄，谁都可以玩。
又说，要么放他去当网黄吧，想玩他时候就去找他。
他说，感情太痛了，不想再碰感情了。
我开玩笑说，好啊。
后来我没同意，但是我是真的想好啊。
那个时候，我和前一个小狗，刚分别三个月。
感情太痛了。
我说我在难过的时候才有东西写，不是因为我想写，而是因为我脑子里都是这些字。
不写出来，它们也在不停的环绕重复。
写出来要舒服一些。
我记得我最开始喜欢他，是因为他活跃，开朗，他所说的“搞笑”。
我其实是个不怎么会搞笑的人。
一直都是。
我很喜欢阳光，但更像月光。
而喜欢阳光的时候，我却像一块玻璃。
破碎，美丽，刺眼。
我不喜欢。
他说他喜欢我是因为我说“我想成为你的光”
我想了很久，我可能真的有点圣母心。
每个人都很有限啊。
每个人。
时间也好，精力也好，爱也好。
如果，我没有反复折磨自己，大概现在就躺在家里看着电影刷着抖音吃炸鸡吧。
可是我不想复胖了。
这点肉真的很难掉。
哦，说鸡不说吧。
我哪记得。
所以说，人的选择也是盲目的，很多时候，不知道对错，选了一条看起来容易的路。
比如让你看，我本来是想让你安慰我来着。
呐，难为你了。
还想说点什么，我好像刚刚吃饭太晚了，有一种奇怪的饱腹感。
难受好像不怎么难受了，满一千字我就想结尾。
奇妙的限制让我还有点舒适。
我其实把你藏在题目里了，那句话超级加分，觉得你是个很厉害的人。
抱抱。
其实想结尾来着，又觉得还有什么话没讲完。
我刚刚以为你把玖当成我了，想翻个白眼给你。
我曾经给一个人起名，叫玖柒。
因为彼时刚好在学证券，我特意问他，你知道久期吗。
他是学金融的，在他的专