里。
后来，妈妈见我情形不对，就把我带离了那个所谓的医院。
差不多十岁的时候，我又回到了学校，继续上课，继续学习。
我虽然年纪小，但是我并不笨。
那个时候我不明白，这都是我见到的心理医生告诉我的。
很快，我弄清楚了。
准确的说，洪玥婷不是在治疗我，她是在教导我，教导我怎么伪装自己，如何去获取大人们的信任。
我不知道自己远离自己的同学，远离自己的家庭，最重要的是不在自己妈妈的身边。
我的行为跟我的心理完全不一致，我心里一直渴望跟妈妈亲近，但是我自己就越跟她疏离。
是的，我这种算是心理疾病。
然后被一群人用点击恐吓我，让我自己重复我不想跟自己的妈妈待在一起，让我重复自己想要好好学习。
后面我开始读书之后，妈妈也慢慢地恢复工作。
九岁。
妈妈身上的香气，有洗衣液的香味，有暖暖的体香，一直在我记忆深处，躲藏在记忆深处的鼻子
在九岁的那个时候，我对这些东西完全不能理解。
妈妈去看我的时候，我就一边流泪一边告诉她我很想她。
在那个时候，我几乎是每天都在妈妈身边。
两只手臂却环得更紧了，那份小时候的不安彷佛随时都可能从过去的那段时光里窜出来，突然吓我一跳。
跟她一起吃饭，一起逛街，一起选玩具，一起看动画片，一起玩游戏，一起睡觉，也一起洗澡。
我一直没搞明白。
的时候那样紧紧拽住，生怕不经意间就会被老鹰叼走似的。
现在嗅到那个味道仍觉得心安。
接着，辗转了好几家心理诊所，接触了好几个心理医生，我认识了洪玥婷。
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到五岁，到六岁，到七岁，到八岁，我没有跟妈妈产生半点疏离，反而越来越亲昵，我不喜欢跟班上的同学玩耍，只想等妈妈下班陪我玩游戏。
一开始我不认可这些观点，我一度以为我要被出售了。
但是，我不会，我没有。
原来，一个人如果一直想跟自己的妈妈亲近是不对的，是有错的。
而那些体罚、那些电击的经历，反而让我明白，我应该去做一个坚强的人，软弱的话反而对我的境遇没有半点帮助。
只是隐约记得，我看妈妈的时候总是看到她身上满是泡沫，看不到光熘熘的身子，小时候很奇怪。
我甚至不能接受每天不能跟妈妈待在一起，所以，我反抗所有施加给我的安排。
我不太喜欢奶奶，觉得她太严肃，声音不好听，有时候还喜欢大声说话，我只想妈妈在我周围说话，或者在床上给我唱摇篮曲。
之类的。
因为紧张，所以能记住当时的情形。
有几次，我在妈妈一起玩游戏的时候，看到父亲也来玩，但是他总是很笨，游戏也玩不好，所以我也不怎么喜欢跟他玩。
可是，一个九岁的孩子能做什么呢，除了不说话，除了不吃饭变消瘦什么都做不到。
有时候，对她满是埋怨，想不明白为什么妈妈要抛弃自己。
一直对心理疾病没有概念的我，在接受治疗期间一直被灌输过度依赖自己的母亲是一种不正常、不健康的心理，所以需要接受治疗。
但是，没有放弃对我的心理矫正。
奈何我生来是个硬骨头，吃软不吃硬，那些电击我的时候，非但没有让我说出那些话，反而让我更加思念我妈妈。
于是，自己一个人偷偷落泪。
或许我又得换一家生活了，恐惧、不安重新充斥了我。
慢慢的，我也知道我自己患了什么心理疾病。
直到快到九岁的时候，父亲老是跟妈妈吵架，我一开始还不明白怎么回事，后来偶尔听他们说「熙熙没事」，「熙熙有问题」
在父亲和妈妈吵了很久以后，他们决定送我去看心理医生。
有时候，很想妈妈，很想跟妈妈说话，很想跟妈妈分享。
我变成熟了，我变乖巧了，或者说，我变得表里不一了。
因为不配合，我被送去一家心理医院观察了一段时间。
我后来特地去查了那家医院，据说因为市场需求大，已经由心里医院变成了戒网瘾中心，我记得那个时候，医院的负责人叫杨什么信来着。
父亲去医院看我的时候，我半句话也不会说，就告诉自己是个坚强的大人。
而那家医院对我的心理治疗，对我来说不是治疗，只是用酷刑逼迫我不去想我妈妈。
于是，在洪玥婷的治疗下，我康复了，或者说，我的表现能让父亲和妈妈不觉得异常了。
恋母。
在那段时间，我尝试将注意力转移到了其他东西上。