有人喂我吃药，还一直抱着我。努力想记起那个人会是谁，若有所思进到洗漱间刷牙，刷着刷着猛的从镜子里看到自己身上穿着的睡衣，竟是我在家时经常穿的那一套，再低头仔细看了眼洗手台上的水杯，这不是我家里的那个吗？！
虽然还想不出具体的办法，但这至少帮我从极端的消沉之中注入了少许活力，我从沙发上站起来，开始环视整个客厅，逼迫自己立刻做些什么振奋起来，最后把视线停在了客厅里的那几个箱子上。
以后！那会是多久以后呢？我不明白钟野为什么要这么执着于将我束缚在他身边做他的狗，在连我自己都承认自己不是一条好狗的情况下。
我怕他，我不会说话，我们的差距太大了，他脾气很差，更要命的是，我们现在的关系很糟糕。我在心里一条条罗列我们很难做成朋友的理由，但既然已经找到了通往自由的出口，我就不会允许自己因为堵在路上的几块石头而退缩。
他的声音嘶哑地严重，以至于一开口我都没听出是他的声音，受惊般的抬头去看门口，发现是他，身体本能的表示出对他的抗拒和反感，但我马上调整过来，换上一副友好的面孔，将手中的课本对他晃了晃，“整理下行李箱。”
“你在干嘛？”我的思绪被突然出现在门口的钟野打断。
我躺在沙发上，反思我和他决裂后的每一次争吵，后知后觉自己先前的那些反抗和挣扎其实是适得其反，它们注定不会成功，反而将我一点点推到了如今这个地步。
我跟上去，向他道歉，“对不起，我太冲动了。”
难道是因为我的主动离开和反抗激起了他强烈的胜负欲？！我曾那么喜欢过他，将他奉为神明般的崇拜和仰慕，突然某一天和他反目，对着他说恶心，厌恶，也许这样巨大的反差对于一直顺风顺水的他来说是一种很大的冲击？
他这才转头看我一眼，张张嘴，最后还是没说话，只摇了摇头又继续往前走，最后坐到了沙发上。
但我的示好显然没有成功，因为下一秒，他马上阴沉着脸，用他那极度嘶哑的嗓音呛道，“我为什么不能来。”
心想我都做到这个地步了，你总该理我一下了吧。
这一刻，我想我不得不承认，我很怀念那些坐在教室里听老师上课或发呆的时光。当然，我指的是那件事没发现以前。
不待我走近，他已经率先转身往客厅处走，我跟在他身后，下意识往他受伤的那条胳膊看。那里换了新的绷带，看不到里面的情况，但只过了一晚，估计好不到哪里去。我快步走到他身旁，又问他，“你手怎么样了？”
看来他现在的心情很不好。我小心揣测他的心思，把书本很快放到书桌上，然后走过去，试探着问他，“你嗓子怎么了，哑成这样？”
整理那几个箱子并不容易，当然我指的是钟野的那部分。他的衣服裤子真多，大部分都还是全新的没拆吊牌，被胡乱塞在行李箱里。我一件件把它们拿出来分门别类地挂在卧室的衣柜里，又把剩下的一些杂七杂八的日用品拿出来，这费了我不少时间，从他卧室里出来，我刚好听到学校那边午饭时间的铃声。
他果然开口了，但仅仅只是用眼神示意了下茶几上放着的快餐，对我说到，“吃饭。”
我颓废的一屁股坐到旁边的沙发上，也顾不上嫌弃它了，只觉得自己刚才真是迟钝的可以，现在除了钟野知道我在这里外还有谁呢，也只有他有钥匙能开门进来啊，还有什么好猜的。
所以，是钟野回来了？我快速洗漱完，光着脚飞快走到客厅，这才发现茶几那里放着几个箱子，有一个认出是我的，已经打开了摊在地板上，里面的东西被翻的烂七八糟。我最先没去看自己的那个，而是打开了旁边一个看起来很高级的行李箱，那里面熟悉的衣裤证实了我心中的猜想，钟野昨晚有回来过。
我把自己的两个箱子拖进另一个卧室，衣服就那么几套，叠好后仅一格衣柜就可放下，剩下的全是课本。很多，一摞摞地往书桌上搬，把书本一本本从箱子里拿出来的时候，突然久违的产生一种要去上课的错觉。
也许我潜意识里早就知道是他，只是不想接受这个事实罢了，接受现在除了他以外，没谁会知道或关心我死活的事实。一旦承认了，我怕以后即使有机会，我都没勇气再离开他。
所以昨晚照顾我的那个人就是他了。
我不敢拂他的的意，虽然还不饿，但还是立刻坐到茶几旁边的一
末了，又强迫自己主动开口，“你怎么来了？”
或许我该换一种方式，一种不那么直接的，正面和他冲突的方式。我的脑子里突然闪出“分手后还能做朋友”的想法，虽然我和他的关系算不得分手，也不想和他再有交集，但就我目前的状况来说，如果我俩真的能转变成朋友，那将是最好的结果。
该怎样才能和钟野做朋友呢？我开始认真思考起这个问题来。这问题对于我来说并不容易，不然我也不会长这么大身边一个要好的朋友都没有。要和钟野做朋友，更是难上加难。