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绝peijiao妻小秋(第三部)(46),

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但是遇到稍微大一点的苦难,立马各自飞了。

    其实,我跟你,在以前也差不多:记忆犹新,今年上半年,我以为怀孕了,让你带我去医院,但是你非但不肯,还要冷冰冰板着脸。当时,我真的眼泪往肚里滚。

    就像你所说的,虽然我不怪你,可我依然很敏感,当时我真的感受不到丝毫的温暖跟爱。而这次也一样,当我发现自己怀孕了,我竟然害怕恐惧又懊恼,甚至害怕你又翻脸,更不要奢想,你会包容我,体谅我。

    可是,你的反应,真的让我感受到了,什么叫做真正的“患难与共”,什么叫温暖。你让我打掉孩子,我当然不会生气,可是不管身体还是心灵,作为女人,百分百会受到点伤害。而你为了不让我受到一点委屈,你却做出了截然相反的决定,真的让我超级意外,同时真的感受到了刻骨铭心地,被爱与被包容的感觉。

    我也终于明白了,你为什么不让我打掉孩子,因为打掉孩子意味着我们妥协了,那说明我们的爱情很脆弱,但是,反之,则会让我们的感情反而更加牢固。我很庆幸,当初听了你的话,继续在玩这个游戏,不然现在我肯定活在自责跟悲观中,我们的爱情也会重回平淡无聊。

    是你,让我认识到,我们的感情,还能变得更加牢固,变得更加成熟。所以,我被感动到,所以,虽然怀了爸的孩子,可是感觉那孩子就像你的一样,跟任何人都没关系。那感觉,就像古人所说,生是你的人,死是你的鬼。不管结婚证上,我是谁的妻子,肚子里的孩子是谁的,但是只要你站在我面前,你就是我今生唯一的老公。

    但是,毕竟女人都是感性动物,我强迫自己不去想着爸,强迫一心一意想着你,可是就像你所说,我肚子里怀的毕竟是爸的孩子。这么大一个秘密,很难做到一点不透风,如果将来被爸知道了,那解释起来就更麻烦了。

    况且,就算我们感情再好,假装把小孩当亲身的看待,可是真的能做到吗?譬如,就算我再“自我逃避”“自我安慰”,但是当我看到爸这个活生生的人的时候,我依然瞬间就清楚了,孩子的确是他的。而不是你的。

    不怕你笑话,这几天虽然我强迫自己把爸当无形的人,可是有几次,仍然忍不住偷偷观察他。就像古代女子偷偷躲在帘子后面查看自己未来的夫婿。而我则是偷偷查看肚子里孩子将来的爸爸。

    所以,当你劝我,不如趁早告诉爸真相时,我开始在那动摇,在那有点害怕,也有点窃喜跟激动。害怕的是要跟爸坦白,激动的是,我竟然想跟肚里孩子真正的父亲说句话。

    尤其,今天小年,我给爸换床单跟被套时,这种感觉特别强烈。当我再一次走进爸那既陌生又熟悉的房间时,我竟然有种特别的情感。陌生的是,好久没来这个房间了,熟悉的是,不管这房间变成啥样,都是我男人的房间,都是孩子他爸。diyibanzhu.com

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    所以当我看到爸那又土又脏的被子时,我竟然没有“嫌弃”,相反感觉一阵眩晕跟激动,甚至有点喜欢。因为,我怎么可以嫌弃孩子他爸?

    想到这,我身子一下软了,一下趴在了爸那又臭又脏的被子上,这时“温暖”的感觉瞬间传遍全身,因为我仿佛感受到孩子他爸,紧紧抱着我,紧紧抱着我跟我肚里的孩子。

    可能刚怀孕,身子有点虚。我竟然就这样抱着爸的被子昏昏入睡了。而不知道过了多留,爸什么时候回来了我都不知道,直到爸把什么东西往我身上盖,我才迷迷糊糊地醒了。

    爸一看我醒了,笑眯眯地坐到了床边,坐到了我身边,这顿时就让我觉得又亲切,又激动,我竟然不自由主地想跟爸做一些更亲密的事情。

    所以,我在那含情脉脉温柔地看了看爸,甚至用手揉了揉眼睛,倔了倔小嘴。而果然,爸被我这可爱样逗乐了,温柔地说道:“傻瓜,怎么跑到我房里睡了?也不盖被子,不怕冻着吗?是不是想我了?”

    爸温柔笑嘻嘻地问着,而我头昏脑胀,竟然傻乎乎说道:“对呀,可是我不怕冷,你的被子也好暖和,我很喜欢”。

    父亲一听,惊讶地看了看我,然后说道:“来,抱一下。现在不能急,我们答应志浩过年再做,被他知道了,他要生气的。”

    看着爸越来越信守承诺,我突然好欣慰,开心地说道:“好啊,那今天不做,你抱紧我一点就可以了…”。

    说完,爸就紧紧地把我揽入怀里,我也顿时打了一个寒战,因为刚睡醒,的确有点冷,同时,被爸紧紧抱在怀里的感觉,却又让我很激动。尤其爸那宽阔的胸膛,紧紧贴住我的时候,我


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